Anuncios estomagantes: El arma secreta definitiva

Gracias a vuestras aportaciones, podemos lanzar al espacio una cápsula con un reproductor portátil de DVD en el que, en un bucle infinito, se reproducirán los anuncios que todos amamos odiar. En el caso de que esta bomba publicitaria llegue a manos de civilizaciones alienígenas, enseguida entenderán que nosotros, la humanidad, así como colectivo, no nos andamos con estupideces, y que si no quieren ver sus pacíficos mundos poblados llenos de cancioncillas esquizoides, juegos de palabras baratos, niños que quieren hacer caca en el baño del vecino, exaltaciones de la menstruación, consejos para «ir bien» y un largo etcétera de promociones molestas, deben dejarnos a nuestro aire, consumiendo nuestros productos y viendo la tele (bueno, la primera no, que no tienen anuncios.) Empecemos a llenar la cápsula del mal.

Anuncio de Hipercor /Hprecior (2 votos)

Sería mucho mejor si lo hiciera Chiquito de la Calzada. ¿Qué es eso? ¿Hpreciorrr? La bella joven lee. «¿Hiprecio? ¿Hiperprecio?» y le dice a su maromo, «¿Dónde has hecho la compra?», cuando en realidad si una chica así tan sencilla y tan de su casa empieza a delirar con las letras del camión del super es ella la que debería pensar qué ha estado haciendo, cómo se llama, si esa es su casa y si el tío es su novio o el celador del cotolengo.

El «Soy» de la Mutua Madrileña

¿Qué se ve? A un montón de gente que se reúne para cantar muy orgullosos que todos comparten el seguro del coche. Probablemente, cuando se coman un yogur emitirán un comunicado de prensa.

El de Depuralina. Para ver, pinchar aquí. A mí este me parece malísimo, pero creo que no supera a una buena bomba de racimo en capacidad de destrucción, como otros. A mi particulamente el de Tchin Tchin de Afflelou también me sacaba de quicio. ¿Qué pasa con el sector de las gafas? Igualmente, me irrita el último anuncio de Mikado, con sus boquitas cerradas. Me dan ganas de partírselas con un bate y hacerme un collar con sus dientes manchados de chocolate. No encuentro el vídeo (cosa que íntimamente me alegra.) Mención aparte han merecido los de Pascual (aquí uno de los buenos de los 80), los de Werther’s original, y los Ferrero Rocher, etc. Mi favorito de estos anuncios cursis que parecen haber viajado en el tiempo desde el año 84 hasta el presente es éste: «Merci te doy las gra-ci-as, Merci por ser así». No consigo encontrar el vídeo pero sí a este amigo que nos presta su voz y su arte para recordarnos la cancioncilla.

Pero por supuesto, los americanos siempre lo hacen todo mejor. Este está considerado el anuncio más irritante de la tele de EEUU. Es insuperable. No sé si cura el dolor de cabeza, pero te entran unas ganas de matar de las mejores del mercado.

Apply directly to the forehead. Push the red button. End life on Planet Earth.

Y de postre, me pide Escrito por que no me olvide de Jess Extender. Que Dios nos pille confesados.

8 thoughts on “Anuncios estomagantes: El arma secreta definitiva

  1. Jajjjajjajjaa. ¡¡Menuda colección!! Con esto los alienígenas se sentirán intimidados, seguro.

  2. Jajajajaja, el de jess extender, especialmente en la escena del madurito y la rubia es lo de lo más freak que he visto últimamente. Todavía me estoy riendo.

  3. Ruth, o eso, o vienen a pedirnos el Jess Extender.

    Javier, efectivamente es muy freak. «Yo no sé los demás, pero a mí me gustan grandes.»

  4. A mí me pone nervioso el anuncio de espárragos Carretilla. O sea, hay algo inquietante ahí. Aparte de insinuar mamadas a troche y moche, hay algo más, ¿no? Algo escondido… algo… inocente.

    Me da miedo.

  5. «Y el grosor, perfecta » … Ahí fue donde mi risa derivó en carcajada.

  6. En el fondo los anuncios malos son muy buenos. Por ejemplo, el del head on es como los macarrones rellenos de bicarbonato que crean y curan la indigestión. ¡El head on crea y cura el dolor de cabeza!

  7. Solo falta que el vídeo que les llegue a los aliénigenas lleve una banda sonora creada por Bebe, Amaia Montero, Marta Sanchez y el otro… ¡¡L’horreur!!

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